¿Cómo cambiar un teléfono en Telecomm?

Esta historia es Increíble pero sucedió de verdad a principios de noviembre de 2007:

Al parecer en Telecomm se requiere de 3 ingenieros (debidamente identificados con mucha presunción por ellos mismos) para cambiar un teléfono (probablemente sea de esos con tecnología hiper super picudísima). Como es la cosa?? asi:

El primero de ellos (probablemente el de más tiempo en el escalafón) levanta el auricular (después de que el usuario le dijo que no hay línea) y escucha...... 10 segundos.... Si!!!! efectivamente no hay línea. Procede a señalar al segundo ingeniero (jóven e inexperto padwan) que se requiere de un reporte en el sistema. Este lo anota en una libreta y habla por radio para solicitar que se levante el reporte en la mesa de ayuda.

Es ahí cuando interviene el tercer ingeniero (probablemente transitorio, porque lo ven con cara de fuchi), diciendo: ¿Tons que, cambio el teléfono de una vez?.... y el petro 1 responde: "No inge, necesitamos verificar la conectividad".... y se retiran los tres dejando el problema como estaba.

Paso 2: En su cuarto de trabajo, debaten durante 1 hora la posible falla y entre las soluciones posibles surgen: a) "Se me hace que el zonzo del usuario rompió la roseta", b)"no, si ese cuate ni usa el teléfono, namas lo quiere para estar cotorreando", c)"Cual teléfono?? ah, si, el que acabamos de ir a ver", d) "Aguanta, vamos a comer/desayunar (según sea el horario) y al rato lo arreglamos de volada" y la más aceptada: e)"Orale, pero yo invito el chesco, y tu las empanadas... (todos) sopas!! ya estás! vamos a echar un taco".

Paso 3: (probablemente durante la comida/desayuno) "tons que? como le vamos a hacer??" y el jefe responde: "Pues sabes que?? olvidate de eso, llama a la compañía y que vengan a arreglar ese desmae" Acto seguido, toma el celular y le dice a los dos chalanes: "Checa como traigo a los de la compañía cortitos..."

Paso 4: Después de que la compañía llega, el chalán número dos les da las instrucciones giradas por el jefe: "Necesitamos un servicio de voz nuevo en el área". El personal de la compañía instala el servicio, lo prueba y le entrega a telecom. Obviamente, el teléfono sigue sin funcionar.

Paso 5: Luego de que el personal de la compañía le dice al chalán número tres que lo que no sirve es el teléfono, éste va con muchas ilusiones de impresionar a su jefe y le dice la verdad: "El teléfono no sirve". "ok" responde el jefe, "ponles uno nuevo". El chalancin va y prueba el nuevo teléfono en el servicio viejo, y este funciona, enseguida llama a su jefe y este le dice "Perfecto, que bueno que ya ARREGLÉ ese asunto, ¿que harías si no te vivo para siempre? pero sabes que?? tráete el teléfono, estos cuates ya no les vamos a dejar extensión, porque si se las dejo, al rato van a estar llame y llame para que les arreglen su computadora o alguna tarugada. vente de regreso, ah, y tráete dos cocas...."

Bienvenidos!!

Este blog surgió como una broma, bueno... no tanto. Como la mayoría de las empresas de la región sur del estado de Veracruz, en la empresa donde laboro, tenemos contratos con PEMEX, y ahora que está tan de moda el debate sobre las razones por las que PEMEX está por la calle de la amargura, pues no hemos podido evitar considerar que una de las principales causas de la "situación actual" de Pemex, tiene que ver con su gente (como todas las demás cosas en la vida humana).

No quiero herir susceptibilidades, creánme, nos hemos topado con gente maravillosa, como es el caso de algunos familiares míos que trabajan para Pemex. El objetivo de este blog es contar los miles de historias que nos encontramos todos los días, y que aunque a la distancia parecen irrisorias, muchas veces en el instante que suceden son increibles obstáculos para la eficacia y el buen desempeño de la empresa.

Por eso, antes de comenzar, quiero aclarar que no es mi intención molestar a nadie, mucho menos insultar, denigrar o hacer menos a nadie. Si desean colaborar, les agradeceré la intención, pero revisaré el contenido para evitar que esto se salga de control. Todo esto bajo las siguientes reglas:

1.- Prohibido dar nombres de las personas que protagonizan la historia. Tampoco información que pueda conducir a la identificación del personaje en cuestión.

2.- Prohibido insultar, usar palabras obscenas, personalizar ataques o discuciones.

3.- Si desean hacer uso de la información aquí contenida, les agradeceré que hagan referencia al sitio, para que difundamos la idea.

4.- Me reservo el derecho de publicar información que no sea apropiada, o que pueda perjudicar a terceros.

5.- Publicar única y exclusivamente historias de petroleros.... Sin afán de ofender, pero el hecho de formar parte de PEMEX le da un toque de comicidad único que ningún otro trabajador puede igualar.

6.- Las reglas pueden irse modificando conforme vaya creciendo (espero que crezca) el blog.

Por último, me gustaría lanzar un reto: Además de publicar historias cómicas, busquemos historias de petroleros notables: gente que a pesar de las circunstancias, se empeña en hacer bien su trabajo y motiva a otros a hacerlo.

En fin, muchas gracias por la atención y espero que disfruten la lectura.

Para publicar una entrada, por favor haganla llegar a mostralex@gmail.com